当疲惫、失望、空虚、绝望、愤怒、心痛的时候，藏在心底的恶魔开始萌动，诱惑人们的心，引骗人们犯下过错。
作茧自缚的人们，透支所有的爱和恨，让这只恶魔肆意折磨自己脆弱不堪的神经。
自我救赎，在爱的巨大惯性里。

踏歌而行
啸于夜空
戛然而止
故作轻松
顾盼流离
道不清真爱何从
山雾笼笼
看不明叠嶂荆棘几多重

我一个人
在烈日下
暴走
三个小时
不过是为了
寻找一份
心底的
宁静
结果只
收到了
汗流浃背
和一个
影子

当无奈变成一种习惯
当快乐成为一种奢侈
我知道
在偏执的道路上
渐行渐远

绝望的单身男
矛盾而反复
偶尔的开怀大笑
停顿间
也怀疑是否真实存在

学着尝试改变
以为就此获得新生
零碎而短暂的愉悦
不过是重复的可悲生活
自我救赎
逃不过宿命的魔咒

美丽的四月到了
他们都去看盛开的桃花
我却游走在街边
看见枯萎的花儿仓皇奔逃
躁动的四月到了
空气里弥漫出太阳的味道
我站在空荡荡的楼顶
却闻见花儿哭泣的气息
热情的四月到了
人们都迈着有力的步伐大步前进
我却坐在这里
听见花儿腐烂的声音

昨日夏至，年已过半，叹蹉跎岁月不我待，空余愁，当年多少意气风发，渐散于风中，仅留几丝回忆，尤思念。抑郁积于胸中，以至愤懑，偶藉烟酒抒发，然愁更愁，醉中醉。前路渺渺，进退踌躇，几欲消沉，自省于此。

过了春节，又是新的一年了，翻翻自己的Blog，从第一篇开始，仔细的阅读着过去的一年。
2004年对我来说，好像什么都没有留下，平淡着，彷徨着，自娱自乐着，自怨自艾着，就这么过去了。
期间发生的一些事情令我至今难以释怀，难以忘却。每每回忆起这些并不算遥远的事，总有一种非常复杂的情绪涌上心头。我曾极力的阻止自己陷入这种无奈中，不愿意让自己在回忆里找寻曾经的快乐和悲伤，但我做不到，也许永远都不可能做到。它象黑夜的影子一样始终跟着我，无处不在却早已无迹可寻。有时候觉得很可怕，因为人们都说老人才活在自己的记忆里。
很多时候，活在自己制造的幻象中，那是我的理想国，我执拗的孤身前行，从不理会外界的喧嚣，越走越远，越走越累，直到一次次梦醒来的时候，几乎认不出自己的模样。无声的黑夜是最好的舞台，置于其中总有一种暗自偷欢的快感。我自言自语的制造另一个声音，自问自答的面对另一个自己。
在最糟糕的时候，虚弱、焦虑、自卑、悔恨、杂乱的混入我的身体，我的灵魂，它彻底击溃了我，象溺水的人一样在奋力的挣扎中逐渐消失。我伸出手把自己拉上来的时候，其实什么都没有发生，黑夜依然无边的沉寂，阳光依然刺眼的温暖。
在那些漫长的日子里，为了逃避梦魇的笼罩，假装忙碌着生活，忙碌着工作，忙碌着制造各种各样的快乐，在暧昧的灯光下，在眩晕的酒精中，在吵闹的歌声里，却总有一个声音对我说，这一切不过是另一个幻象而已。既然没有决绝的勇气，又何必把自己推入另一种尴尬当中。
逃避的时候总以为时间会停下来等着，其实指隙间已经溜走了太多的光阴。我想是该抬起头来，勇敢的迈出人生的下一步，我告诉自己应该这样，别再回头了。
2005年2月14日，大雨夜，情人节快乐。

晚风 肆意穿过黑发
惘然 不知深处
迷情 竟发现自己已深陷其中
如可卡因的诱惑 欲罢不能
如风筝线的牵制 亦步亦趋
于是 眩晕的飞
觉得够远了 回望
却发现 其实
不过是在原地转了个圈而已
依然 象草一样 不能自拔

生活如一池平静的湖水，没有惊涛骇浪，只有微风掠过，涟漪渐散，按标准正弦波的规律，行至波谷，所以我又该忧郁了。
有些往事，我极力想留住，想铭刻于心，可还是不情愿的渐渐淡忘；有些不愿记起的往事，却在某个时刻变成清晰的影像，挥之不去。
趴在窗台上看路人，看他们忙忙碌碌，看他们喜怒哀乐，自己却定格在过去的时空，走不出来。猛一醒来，发现那些熟悉的人和事已离我远去，挥手欲追，却双腿飘虚，心急如焚，却开口无声，还是个梦。
Temptation,  Lie,  Embarrassed,  Recall,  Inability,  Abandon,  Disappointment,  these words hold  my life too much .

心情杂乱的时候
可以干些什么？
一个人困在房间
群魔乱舞
跟欧阳锋
讨一碗“醉生梦死”
可以吗？
没有在纯净水里生存的鱼
杂质也是生活的部分
为什么又自言自语？
不是寂寞
而是
面具下的孤独
心如乱麻
打了个结
等那个解开的人